本日のちょっとした後悔

一番好きな人に

しつこくまとわりついてしまった。

 


嫌われてないか不安。

生理前というのもあるからか

頭の中ネガティブなぐーるぐる。

 

 

 

 


自分で丁度よく調整できないこと、

コントロールできないこと、

それが悔しい。

 


バカな自分が嫌いになりそう。

嫌になる。

 

 

 

彼(付き合ってる訳でもないが、便宜上、彼と呼びます)

の部屋にいるときに

彼にひっついて。

漫画読んでる時もテレビ見てる時も

ひっついて。

 


くっついていたくて。

犬みたいに、誠実に厚かましくくっついてる。

 

 

 

なんでこんなにもくっつきたいのか?

好きだから、だし

毎週会えるわけじゃなく

今しか一緒に居られないから、だし

とりあえず本能のままに動いてみたかった。

 


ただ、それが過剰になってしまった。

→自分ばかりが好きみたいで悔しい

→彼はどこか呆れていた風。

→落ち着いたときに、やりすぎたと、自覚した。

 

 

 

それもこれも、

彼は私に注目しないから。

マンガやテレビや何か他を見てる。

 


だから余計にこっちに注目させたくなる。

私を見て!!って

悲しいほどに自己主張したんだろう。

 

 

 

本音は、

 


私を見てよ!!

他のことを考えないで!!

一緒にいるときくらい、私を見てて!!!

 


なんです。

 


でも、それが逆効果なのでしょう。。。

 

 

 

 


もう一つ、私が失敗したと思ってること。

 


sexしてるときに、

私に遺伝子ぶっかけてほしくて。

中出ししてほしくて。

 


私「生理前だから、中に出してって言ったら?」

彼「外に出すよ」

 


なんの迷いもなく、そのまま彼は外出しをしました。

外に出すってことは

妊娠を避けた行為と思います。

 


私にぶっかけないということは

その程度なのか、と軽くへこんだものです。

 


私じゃダメなのですか。と。

万が一、子供が出来たら出来た、だとは思ってくれてないんだと。

 


とここまで言葉にしたら

なんだかスッキリした。

別に、嫌われたら嫌われたで

それまでの縁だった、

それで良いと思った!

 


そんなんで嫌うならこの先も居れないしさ^ ^

 

 

好きなブロガーの言ってた通り、

ブログはセラピーになる。