本日のちょっとした後悔
一番好きな人に
しつこくまとわりついてしまった。
嫌われてないか不安。
生理前というのもあるからか
頭の中ネガティブなぐーるぐる。
自分で丁度よく調整できないこと、
コントロールできないこと、
それが悔しい。
バカな自分が嫌いになりそう。
嫌になる。
彼(付き合ってる訳でもないが、便宜上、彼と呼びます)
の部屋にいるときに
彼にひっついて。
漫画読んでる時もテレビ見てる時も
ひっついて。
くっついていたくて。
犬みたいに、誠実に厚かましくくっついてる。
なんでこんなにもくっつきたいのか?
好きだから、だし
毎週会えるわけじゃなく
今しか一緒に居られないから、だし
とりあえず本能のままに動いてみたかった。
ただ、それが過剰になってしまった。
→自分ばかりが好きみたいで悔しい
→彼はどこか呆れていた風。
→落ち着いたときに、やりすぎたと、自覚した。
それもこれも、
彼は私に注目しないから。
マンガやテレビや何か他を見てる。
だから余計にこっちに注目させたくなる。
私を見て!!って
悲しいほどに自己主張したんだろう。
本音は、
私を見てよ!!
他のことを考えないで!!
一緒にいるときくらい、私を見てて!!!
なんです。
でも、それが逆効果なのでしょう。。。
もう一つ、私が失敗したと思ってること。
sexしてるときに、
私に遺伝子ぶっかけてほしくて。
中出ししてほしくて。
私「生理前だから、中に出してって言ったら?」
彼「外に出すよ」
なんの迷いもなく、そのまま彼は外出しをしました。
外に出すってことは
妊娠を避けた行為と思います。
私にぶっかけないということは
その程度なのか、と軽くへこんだものです。
私じゃダメなのですか。と。
万が一、子供が出来たら出来た、だとは思ってくれてないんだと。
とここまで言葉にしたら
なんだかスッキリした。
別に、嫌われたら嫌われたで
それまでの縁だった、
それで良いと思った!
そんなんで嫌うならこの先も居れないしさ^ ^
好きなブロガーの言ってた通り、
ブログはセラピーになる。