まだまだ恋愛したいんだねー

私、まだ嫉妬したい

まだ狙われたい

 

ずっと

嫉妬されたり嫉妬したり

狙われたり

モテてたいー

 

 

 

家庭の中で子育て一本なんて、

今の私には、結局、ムリなんじゃないかな。

 

 

複数の男との接点ナシには、満足できないだろ？

 

 

 

何を置いてもこの人だ！

と思える人に

出会えてないのだ

 

まだ、出会いたくないのだ。

 

 

 

まだたくさんの男と、

触れ合ったりまぐわったりしたいんだろう。

 

 

男と触れ合うことで

もらえるお金を

まだまだ稼ぎたい。

稼ぎ足りない。

 

 

 

 

↓私のやりてぇこと。

 

酒飲みたくない。

好きな男と最高に気持ちいいsexしたい。(一人じゃなく、好意持った人全員)

お金を稼ぎたい。

お金を使いたい。

いつか子供を世に出したい(もしかしたら、養子でもいいかもね)

1億の貯金がありたい→あるなら使えよ

それ意外でも楽しく稼ぎまくる→いつでも稼ぐ力があれば大丈夫じゃね？

 

 

 

 

 

 

憧れは、未来の自分

羨ましいと感じるもの＝自分の未来

 

 

↑ほんまか？思うよね

 

 

羨ましがるだけで終わるのは、

未来を取りに行かずに満足してる

 

羨ましがるだけで終わるのは、

ずるい。

 

 

↑ほんまか？と思うけど。

見事に納得の説明だぜ

 

 

「いいなぁ。」

 

 

自分の中にある憧れとか、

やりたいことだったりを

先にやってる人。

 

 

自分がそうなりたいってことでしょ？

心から羨ましいと思うならさ？

 

 

あたいが羨ましいと思うもの

 

・平子理沙の東京とロスの往復する暮らし、

可愛くて

美味しいお店や美味しいご飯知ってて&持ってて

いつまでもあどけない姿でいれる若さ。

 

・飲める人の肝臓の強さ。

分解力。

陽気な楽しさ。

(飲まなくても楽しいけどな！)

 

・既婚者の社会的な安定。(安定か？と思いはする)

 

 

羨ましいと思うもの。

羨ましい？

 

 

本音の羨ましいって

あんまなくね？

 

今の自分

結構満足していたんだ。

 

かつての羨ましい、はいっぱいあったよ？

きっと、稼ぐものを見つけたから、

羨ましいと思わなくなったんだね。

叶えようと思えば叶えられること、知ってるから。

 

 

 

金沢でも、いこうか

 

 

 

 

 

 

 

自由すぎて不自由なのは、まだ慣らし中じゃね？

今朝 起きた時

 

寂しく感じた

 

あまりに自由で

 

一人なこと。

 

誰も待ってないし

起きて誰も側にいない

 

 

でも、、

それって前からかも。って気づいた。

 

 

そもそも誰も待ってないし、

起きて誰もいないことは

私に必要だし

 

 

お勤めではないこと。

決まった時間に起きなくていいこと

決まった時間に電車に乗らなくていいこと

決まった時間に仕事に行かなくていいこと

 

 

なんて、自由なんだと。

望んだ自由さえも、

自由すぎると寂しささえ感じるのだと。

 

 

起きてすぐの寂しさは、

トイレに行って、またベッドに戻って、

好きなアニメ、どろろを

アマゾンプライムで見ようと

スマホを開いたときにはなくなった。

 

 

不自由なのがいいだなんて。

自由が故の、わがまま💓

 

自由にならないと見えない景色だったね

猫かぶり♡

🥺

 

朝の4時頃に起きています。

早起きということではなく、昼間寝てるのもあります。

世間的にはリズムが崩れてる、と言います。

私にとっては、リズムが身体に忠実です、

 

 

 

仕事が自由すぎて

いつ休んでもいつまで寝ても

差し支えないのです^ ^

 

そんな生活になってから

当然、、身体は楽です。

 

楽すぎて、

お勤めしてたときより

はるかに不調を感じやすくなった^ ^

 

前は、忙しくしていて身体の声を聞く余裕がなかった。

そのくらい、勤めてお金を稼ぐ、ということに貪欲だったし

身体の声を聞いてたら収入減るくらいに思ってた。

 

 

そのときより感度が増したから、不調をしっかり感じてあげられてる。

 

 

身体の声をしっかり感じれることは豊かだと思う。

自分に注目してあげられる。

自分だけのことを考えていればいい。

 

 

32年生きてきた中で

くっついちゃった不要なノイズを

ぺりぺりはがしてるところ。

 

 

32年隠してきた、もしくは気づかなかった

本音たちを

心の機微を感じながら、確認してるところ。

 

 

今月は、sexすることでお金を頂いて、生活してる。

本業の方は停止中^ ^

 

どこまでsexだけで生活できるかを

実験しているのです。

 

私にとっては快楽なsex、

それで生活できるとはなんて夢のよう。

 

朝決まった時間に起きなくていい。

当然、ラッシュの電車に乗り込まなくていい。

会いたくない人に会わなくていい。

不調なら行かなくていい。

生理中はお休みできる。

 

この夢のようで

当然に権利のある休み方が

今までは出来なかったよね。

望んでいても、結局集団から外れることに遠慮してたよね。

 

ところが一度外れてみたら、

もう決して戻ることはないと断言するくらいに、

集団でいることがちっぽけで

何の面白みもねぇ。

ムリ~ってわかった。

 

快適なものを選択するには

タイミングもあるけどさ、

ちょっとの勇気でいいのよね。

 

真面目なフリして

がんばってた自分、サヨナラ👋

 

猫かぶり得意だからね。

 

本日のちょっとした後悔

一番好きな人に

しつこくまとわりついてしまった。

 


嫌われてないか不安。

生理前というのもあるからか

頭の中ネガティブなぐーるぐる。

 

 

 

 


自分で丁度よく調整できないこと、

コントロールできないこと、

それが悔しい。

 


バカな自分が嫌いになりそう。

嫌になる。

 

 

 

彼(付き合ってる訳でもないが、便宜上、彼と呼びます)

の部屋にいるときに

彼にひっついて。

漫画読んでる時もテレビ見てる時も

ひっついて。

 


くっついていたくて。

犬みたいに、誠実に厚かましくくっついてる。

 

 

 

なんでこんなにもくっつきたいのか？

好きだから、だし

毎週会えるわけじゃなく

今しか一緒に居られないから、だし

とりあえず本能のままに動いてみたかった。

 


ただ、それが過剰になってしまった。

→自分ばかりが好きみたいで悔しい

→彼はどこか呆れていた風。

→落ち着いたときに、やりすぎたと、自覚した。

 

 

 

それもこれも、

彼は私に注目しないから。

マンガやテレビや何か他を見てる。

 


だから余計にこっちに注目させたくなる。

私を見て！！って

悲しいほどに自己主張したんだろう。

 

 

 

本音は、

 


私を見てよ！！

他のことを考えないで！！

一緒にいるときくらい、私を見てて！！！

 


なんです。

 


でも、それが逆効果なのでしょう。。。

 

 

 

 


もう一つ、私が失敗したと思ってること。

 


sexしてるときに、

私に遺伝子ぶっかけてほしくて。

中出ししてほしくて。

 


私「生理前だから、中に出してって言ったら？」

彼「外に出すよ」

 


なんの迷いもなく、そのまま彼は外出しをしました。

外に出すってことは

妊娠を避けた行為と思います。

 


私にぶっかけないということは

その程度なのか、と軽くへこんだものです。

 


私じゃダメなのですか。と。

万が一、子供が出来たら出来た、だとは思ってくれてないんだと。

 


とここまで言葉にしたら

なんだかスッキリした。

別に、嫌われたら嫌われたで

それまでの縁だった、

それで良いと思った！

 


そんなんで嫌うならこの先も居れないしさ^ ^

 

 

好きなブロガーの言ってた通り、

ブログはセラピーになる。